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       我是不是很久没有写这个随笔了，至少很久没有发出来过了。我现在坐在宿舍的单人床上，挂着耳机应该要去剪片子，但是不知道为什么开始放GLEE的歌。我确实真的很喜欢DC了，不是那个DC，是Darren Chris，恭喜他最近入围新的奖项（具体是啥我又忘了）。这些都不是重点，重点是，我有的时候在想我真的应该解释一下我对别人的喜欢这件事本身。

       我的喜欢真的有点廉价，当然这是我站在我自己的角度上这样说，喜欢和爱是不一样的，有些情感是被划归到爱里面的，比如我对我原生家庭的复杂感情（此刻略过不表），比如对我心之友，这种我很容易划归清楚的。剩下的都是喜欢，对偶像明星的喜欢，对朋友的喜欢，对暗恋对象或是感兴趣对象的喜欢，都是一视同仁的。有人能理解，有人不能理解。

       我是真的很容易同时喜欢上不同的类型，喜欢很多人的那种，这个勉强特指追星吧。很多人对我追星太真情实感这件事向我突出很多疑惑或是什么的，但对我自己而言，追星是我生活中最简单的一件事，基本上是一条单线跑掉，甚至没有什么选择，不用动脑子。只要单键输入付出这个单词，就一定能得到收获，因为收获本身就是一个虚无缥缈的词汇。可能是生活经历与成长环境的影响，我最不害怕的事情就是付出时间经历来打水漂，我始终坚信任何时间去纠正自己都不算晚，同时我也坚信在任何时间遇见的人都有他特定的意义。

       我是一个心念非常不坚的小姑娘，对日常生活失去希望几乎是家常便饭的事情，大多数时候我都在自我厌恶，我不够喜欢我自己，我渴望拥有超出本我的一些特质，但根本来说这些特质又会给我带来无限的痛苦。最崩溃的事情无非就是当你拼命挣扎进步之后，发现其实根本一切都没有变化，所有的事物定义都是源自于自身的，如果没办法做一个精致的利己主义者，又对成为一个讨好型利他主义者感到厌恶的话，就一定要找一点东西填补自己。

      之前拍过一个作业，剧本写的是失去父亲的女儿靠追星来麻痹自己，填满自己的生活，对我而言，并没有这么极端，但其实根本取向意义并没有太多的差别。喜欢能代表什么呢？至少代表了在那一刻那一分钟，在我喜欢你的时候，我是全心全意在注视你的，我不介意对方是否对我的心意不屑一顾，因为我不是永动机，如果我厌倦了，那我就会自觉冷淡下去，这是对方无论如何都难以挽回的。不记得是哪家爱豆说，粉丝来而又往，在我看来，偶像是商品，粉丝就是消耗品，作为一种消耗品，在每一个爱豆身上，我所能得到的爱也是相对有限的，而在我生命的不同阶段的人能带给我对自我的理解也是有限的。

        我从小到大，只最学会了两件事，第一件事是对自己喜欢的东西要有执念，第二件事就是放手。无论什么东西，都适可而止，但是两者是相互的。我曾经经历过对方至死都没有让我能够完全表达出我对他的喜欢，对他或许无关紧要，但对我就是心上一记重击，时隔一年半后我在校园歌唱比赛上听见有人唱他的歌，差点在摄影机后面哭出来，我想，哦，原来我真的在自欺欺人，我就是那么喜欢他，我错过了所有的正确时间，因为他根本不在了。如此年轻雀跃的生命，一瞬间就消失了，告诉你，根本没有正确还是错误的时间一说，生活，根本上的生存，那些都变成小事了。

       很可笑的是我竟然没有因为这件事情变得热爱生命，或者珍惜我自己，而是变得更加学会爱别人。我总是说，我喜欢别人只需要一瞬间时间，只要他有某一刻是触碰我心底的，他就值得了我的全情投入。我总是在喜欢一个又一个，不同的美貌皮囊，不同的性情秉性，为不同的面容欢笑愤恨，去了解更多，去拼命填补自己。这不是那种儿童故事，反派为了填满心间的空洞而变得疯狂，就像是我前两天写在微博上的话一样。这是我活着的方式，是我学会和自己妥协赋予自己生命的意义和价值，我不能背离它，也不乐意被别人置啄，但是去他的吧，生活已经很苦了，一颗糖只有一点点甜的话，还不允许我多找几颗糖吗？

        我又不是某某某，不加糖也很甜。